تربية الأطفال لا تعني تعليمهم الطاعة، بل تعليمهم فهم مشاعرهم.
هذا الاقتباس أثّر فيّ بشدة هذا الصباح. نحن نحب تعريف الأشياء، لكننا غالبًا ما نعقدها أكثر مما ينبغي.
لقد شعرتُ بالضياع مرات عديدة—في المدرسة، في الجامعة، وحتى في عالم الشركات. ولكن مع مرور الوقت، لاحظتُ نمطًا متكررًا. لم أدرك الحقيقة الأساسية إلا بعد أن أصبحتُ أماً لثلاثة أطفال—أتعامل مع الأطباء، والمدارس، والواجبات المنزلية، وأولئك المعلمين ذوي الآراء الحادة والخطيرة.
القاعدة الأولى: أنا أم أطفالي. لا أحد يفهمهم أكثر مني.
مع شرط صارم: أن تكون صحتهم العاطفية وثقتهم بأنفسهم أولويتي القصوى. إذا فقدتُ هذا الهدف من نظري، لم تعد القاعدة سارية.
لأن الحقيقة هي أنني أعرفهم كما لا يعرفهم أحد. أعرف نقاط قوتهم، وخصائصهم الفريدة، وما يُسمى بـ"نقاط ضعفهم"—أو كما أُفضِّل أن أسميها: السيد "أنا" (الأنا المتضخمة).
الضعف مجرد منظور
قد يواجه شخص فوضوي ومشتت صعوبة في عالم المال، لكنه قد يبرع في الفنون.قد يعاني طفل مصاب بفرط النشاط (ADHD) في المدرسة، لكنه قد يصبح رياضيًا عالميًا.
ما لم يكن لديك نفس طفلي، بنفس تجاربه تمامًا، لا يمكنك الادعاء أنك تفهمه أكثر مني—خصوصًا على المستوى العاطفي.
القاعدة الثانية: مهمتي حماية أطفالي من أن يُساء فهمهم—خصوصًا من قبل أصحاب السلطة.
ولكن كيف أضمن أنني أوجههم دون أن أفسدهم؟ هنا تصبح الأمور معقدة.
الآباء مهووسون بجعل أطفالهم "يتأقلمون مع المجتمع". نحن نقلق بشأن مهاراتهم الاجتماعية، وقدرتهم على البقاء ماليًا، وقبل كل شيء—ما إذا كانوا سيصبحون "ناجحين" أم لا.
لكن بعد 20 عامًا من العمل في التوظيف، تعلمتُ حقيقة لا جدال فيها:لا يوجد عمل سيجلب النجاح لشخص لا يعرف من هو.
لأن معرفة نفسك تعني معرفة احتياجاتك. وهذا يعني الرضا الحقيقي—المناعة ضد الندم، والإغراءات، والغيرة.
عندما تعرف نفسك، تبني حياة آمنة ومرضية. تتعلم المهارات التي تهمك—الثقة بالنفس، الدفاع عن النفس، الوعي المالي. تدرس ما يجعلك سعيدًا، وليس ما يجعلك "مؤهلًا للتوظيف".
وعندما تكون بهذه القوة والاتزان—تصبح حرًا.
السيد "أنا" يدخل المشهد
السيد "أنا" يتغذى على التقدير الخارجي. يحتاج إلى الثناء، والإنجازات، والموافقة. لا يضع نفسه مكان الآخرين. كاحلاه كبيران جدًا من كثرة التماثيل التي بُنيت تكريمًا له.
السيد "أنا" لا يسمع إلا من يمدحه. أما البقية؟ فلا قيمة لهم. التعاطف؟ مستحيل. هل رأيت كيف تأذى أولًا؟
له أشكال عديدة:
السيد "اكتئاب"—يحمل ثقل الرفض.
السيد "ضحية"—محاصر في العجز.
السيد "غرور متضخم"—الأكثر تسلية بينهم.
وفي مجتمعي، لديه حتى تميمة حظ تُسمى "النيف" (الأنف المتكبر).
مواجهة الفيل في الغرفة
إذا كانت مهمتي كأم هي تعليم أطفالي الذكاء العاطفي، فعليّ أولًا أن أفهم مشاعري.
وهذا يعني ترويض السيد "أنا". لأنه أكبر عائق أمام اكتشاف حقيقتنا.
إنه الفيل في الغرفة، يملأ المساحة، يمنعنا من التنفس. والطريقة الوحيدة لاستعادة الهواء النقي هي التخلص منه.
لكن المشكلة أن السيد "أنا" يعلم متى نحاول الإطاحة به. وسوف يقاوم.
إذن، ربما بدلاً من مهاجمته مباشرةً، نخدعه؟
ربما، مثل "القط ذو الحذاء" عندما خدع الغول ليصغر حجمه حتى أصبح فأرًا، يمكننا تصغير السيد "أنا" ببطء، شيئًا فشيئًا.
لأنه، لنكن صادقين—السيد "أنا" يجب أن يكون لديه بعض الغرور أيضًا.
وهذا، يا أصدقائي، قد يكون نقطة دخولنا إليه.
وربما، عندما نصبح كائنات ذكية عاطفيًا حقًا… يمكننا حتى التحدث مع الفيل بكل حرية… من يدري؟ قد يصبح أعظم محامي لنا. أليس هذا كان دوره الأول منذ البداية؟
Comments